Que pregunta. Que estoy haciendo? Que hice?
Dudas existenciales me llenan la mente a toda hora sin dejarme concentrar en nada.
Que estoy haciendo, de mi vida , de mi matrimonio, de mis relaciones .
Estoy haciendo algo? . La respuesta es NO o lo que sea que haga lo estoy haciendo mal.
Cumplí 40 este año, me llene de dudas , veo a mi alrededor y no noto felicidad , veo tristeza y gente pasando malos momentos.
Que estoy haciendo , nada no estoy ni ayudando a nadie ni ayudándome a mi mismo.
Siempre quise formar una familia, mis padres se separaron cuando yo tenia 9 años aproximadamente.
Mi madre dentro de sus posibilidades nunca me dejo faltar nada, me crio lo mejor que pudo y limito su felicidad para eso.
Perdió los mejores años de su vida trabajando en criarme .
Mi padre económicamente siempre estuvo, SI fue ausente en lo afectivo. Siempre fue como si se tratara de un familiar lejano que uno ve cada tanto, saluda, va a su cumpleaños pero nada mas.
Tendrá sus razones para ser así ? ( no lo se).
Siempre me prometí que cuando tuviera una familia yo no seria como el, estaría ahí para ellos y no los dejaría ausentes de cariño como yo siento que me paso.
Siempre me costo relacionarme con las personas , siempre fui de pocos amigos.
En el tema sentimental eso también se mantuvo pero llego un día que encontré la que me pareció la indicada con quien parecíamos tener las mismas metas de formar una familia.
Todo sucedió muy rápido, nos conocimos, nos enamoramos, queríamos estar mas tiempo juntos y dado a eso a los 3 meses nos mudamos juntos.
Ella tenia dos hijas del matrimonio anterior y un ex marido complicado pero eso no me importaba la quería y a las niñas también así que seguimos adelante, de eso pasaron 11 años .
Que hice en ese tiempo? siempre trate de ser el padre que no tenían , tal vez ese fue mi error querer ocupar ese lugar que no me correspondía.
Mi vida cambio radicalmente de un momento a otro de estar soltero, viviendo solo a tener pareja y hijos, responsabilidades y obligaciones.
Así también llego otra bendición a nuestras vidas, en 2012 tuvimos un hijo . Ahí al igual que al momento de mudarnos juntos no me pregunto que hice, al contrario estoy orgulloso
Trate de hacerlo lo mejor posible , pero nada viene con manual y yo no tuve mi figura paterna muy presente así que hice lo que pensé o creía correcto. Y así me equivoque muchas veces.
Quien lea esto no piense que soy un sufrido por eso y que pobre de mi que hacia lo que podía. Yo también tengo mal carácter y al superarme las situaciones y actuar incorrectamente mil veces siempre termino preguntándome.
Que estoy haciendo? Que hice?
Muchas cosas pasaron me equivoque mil veces pero siempre esa ilusión de tener una familia, uno idealiza cosas y cree que la vida será así y que todos serán felices, pues no.
Siempre soy el malo, el loco , el rezongón el gritón, me he equivocado muchas veces y he sido muy exigente con los que me rodean tratando de tener esa familia idílica con la que me crie, no en mi ambiente sino en lo que me mostraban peliculas o series.
El ser así me llevo a distanciarme de las personas que me rodean y no poder conectar con mi familia.
Mis hijas crecieron y nunca pude relacionarme bien con ellas, con mi hijo siempre fui/soy muy exigente ( será que eso quería yo de mi padre )
Con mi mujer nos fuimos alejando y distanciando. Yo pienso que hemos tenido lindos momentos pero creo que los malos tapan a los mismos o esos momentos fueron idealizados.
La verdad es que soy una persona posesiva y con mucho miedo al abandono. Tengo miedo en quedarme solo pero no a vivir solo sino a quedarme sin la familia que forme.
Por eso tomo malas decisiones
Hoy día estamos todos alejados ( o yo soy el que se siente así porque o no puedo conectar con ellos o ya a ellos no les interesa conectar conmigo) .
Que estoy haciendo? Que hice?.........
Mi esposa ha pasado por mucho en su vida, (no voy a entrar en esos detalles) pero después de varios infartos (tratando de traer el tema a la actualidad) hace ya años que se siente atrapada.
En donde vivimos , en casa , en su cuerpo y creo que también en nuestro matrimonio.
Ella quiere ser libre y yo la puse en una jaula.
Que estoy haciendo? Que hice?.........
Me cuesta que nos separemos como personas diferentes, el egoísmo que tengo me lleva a querer hacer cosas juntos o en familia , no cada uno por su cuenta.
Eso muchas veces hace que tire para atrás todo lo que me proponen.
Porque ? Por miedo.
Miedo a que al hacer lo que realmente quieren sientan que lo que tienen conmigo no es suficiente y así al salir de la jaulita nunca vuelvan pero yo si me quede en ella.
Lamento ser como soy , soy miedoso e inseguro.
Tengo miedo al cambio y la seguridad o zona de confort me impide y da miedo hacer cosas.
En el fondo siempre quiero eso que la familia haga cosas juntos pero a la vez impulso lo contrario.
Yo antes no conocía o tenia distintas ganas de hacer cosas hasta que me junte ( algo así me dijeron)
Pero por algo buscaba esa familia o quería cambiar lo que era.
A veces no nos damos cuenta de lo que tenemos hasta que es demasiado tarde
Perdón por ser como soy, hagamos un cambio , dame una oportunidad, palabras mil veces dichas por mi , trato pero siempre termino defraudando a los demás.
Lo que veo es que no le estoy dando a mi familia lo que necesita o tal vez nunca se lo di.
Hago lo mejor que puedo y no lo hago con maldad aunque parezca así.
Porque este relato esta dirigido hacia una tercer persona y no hacia mi seres queridos. No lo se, tal vez es mas fácil decirlo indirectamente aunque esto sea para ellos.
Solo quiero que sepan que los amo y perdón por ser como soy.
Que hice o estoy haciendo....
Que hare....
